Я уже научилась собираться на работу за 15 минут. Утром упорно не хочется вставать, а ночью — ложиться. Таких людей обычно называют совами. Я всегда была совой, но всё равно сейчас это что-то большее чем просто эпитет.
У меня пожизненная депрессия. Мне ни-ког-да не бывает весело. За маской улыбки всегда скрывается желание кого-то развеселить, осчастливить, что не всегда получается. Или не получается вовсе. Слишком злая. Слишком угрюмая. Слишком реалистка, карьеристка, эгоистка.... Я по сто раз слышу такие «комплименты» ежедневно. И мне, как бы не удивительно это звучало (судя по блогу), это не нравится.
У меня нет счастья. Счастье — не в вещах. Оно не материобразно. Всё это я знаю. Просто у меня его нет. Ежедневные вещи, которые я уже делаю на автомате: подъём, кофе, сигарета, душ, косметика, дорога, работа, кофе, компьютер, аська, и т.д.вплоть до самой ночи. Я улыбаюсь клиентам, прохожим на улице, друзьям, говорю в аське и по телефону что у меня «всё хорошо». Всё хорошо... Всё точно так же, как было вчера, позавчера, поза-позавчера.
Только есть различие между «было 3 недели назад» и «сейчас» - одиночество.
Как думаешь, всё на самом деле будет хорошо? Я всё больше и больше разочаровываюсь в этом. В наших «отношениях». В нашем «общении». В нашем... А есть ли «мы»? И в этом я уже не уверена. Ты не хотел. Я не заставляла. И я думаю о том, что не стоит всё это затягивать дальше. Уйти так же, как и появилась: неожиданно. Ведь чувств нет, и скорее всего даже и не было.
По теории Грегори Хауса: «Врут все». А я вру себе. Вру, что сейчас не пишу тебе, потому что занята на работе; вру, что вечером мне комфортно с друзьями, чем с тобой наедине; вру, что не хочу тебя видеть (я это говорю иногда самой себе)... Нет, я хочу! Хочу сейчас прижаться к тебе, почувствовать твоё тепло, запах. И даже не то, что «не суждено этому произойти», просто этого не хочешь ты.
Я не люблю всё додумывать сама. Мне было бы намного легче жить, если бы я знала хоть чуточку твоего «леса» в голове. А ты называешь меня «Спилбергом» за умение так хорошо фантазировать. Да, я б могла бы написать целую книгу о наших отношениях, но нет развязки. Значит, она не будет интересна.
Когда-то, в переходном возрасте, в таких ситуациях, как эта, когда больно даже дышать, мне помогала успокоиться боль. Резать вены — ещё не способ доказать правоту, но способ успокоиться. «Нарушена психика» — скажешь ты. Я думаю, что психику разрушает не это, а безответная любовь, горе, не понимание, и все-все факторы, которые не дают нам спокойно жить. А боль — это так, баловство, по сравнению с этим.
Чем же унять теперешнюю боль? Алкоголем? Или клин клином выбивать? «Просто жить»... Я уверена, что ты именно так скажешь. Да, мне есть для кого жить. А ради чего — нет. И я знаю, что такие тараканы, как у меня в голове, есть у каждого человека. Банальщина. И куда лучше писать о Наруто, книгах Кинга, новостях в инете, лизбийском опыте... Но я не могу. Я пишу о тебе.
Наливая третью чашку кофе за сегодняшний день,я опять включаю аську. Опять не отвечаю на большинство сообщений, притворяясь, что занята. Я люблю свою работу в первые числа месяца: никто не отвлекает от безделья, не посапывает от частых перерывов на сигаретку, не злится на звук аськи или kiss.fm. И можно вот так, как я сейчас, писать уже второй час «ни о чём», либо дочитать последние страницы «Чужого сердца» Д.Пиколт. Всё это я делаю поперменно. Попеременно смотрю на твой контакт. И всё больше понимаю, что не хочу прогибаться под ещё одного человека, которому в приципе то и не нужна.
Я не помню ни одного знакомства со своими бывшими. Иногда читаю их блоги столетней давности и удивляюсь, что такое было и было это именно так. А нашу встречу я помню. Запоминаю каждый отрывок, каждое слово и прикосновение. Но не могу вспомнить как мы встретились глазами и почему это произошло. Всё из-за твоего взляда. «С поволокой», как говорил мой историк. Он называл так мой взгляд, а я назову твой. Другого объяснения своему провалу памяти я просто дать не могу. И не говори, что это из-за многочисленного алкоголя, который я в тот вечер выпила. Просто мой мозг почему-то не запоминает счастье.
Запомнил ли ты? Ты вообще об этом думал?
«Я очень рад....»... Я радовалась ничуть не меньше. Но этому не суждено было сбыться из-за твоих принципов, амбиций или что там, чёрт побери, у тебя. Тебе плевать! Боже, как же больно осознавать, что тебе всё это время было наплевать на меня. Докажи обратное!
Мой «онлайн психолог» (я всё же наверное псих), посоветовал просто забыть. Сказал, что ТЫ мне не нужен. И что нужна ли я тебе выяснять нет смысла. Ведь я итак всё сама знаю. Догадываюсь. Фантазирую.
Фантазии - не реальность. И нельзя точно сказать, что «додумала» я всё правильно. И я точно не знаю ни твоего отношения ко мне, ни мыслей. Может быть ты точно так же смотришь на мой контакт периодически, а вечером идёшь гулять только потому, чтобы не думать обо мне. Но этих мыслей намного меньше, чем написанных выше. И я буду надеяться, что когда-нибудь всё же о них узнаю.